Agencja Koncertowa Max Media Art Sp. z o.o.
ul. Głęboka 10/27
20-612 Lublin

(z dopiskiem: "Łowcy.B")

OFC Eweliny Flinty
ul. T. Bora-Komorowskiego 6/62
03-982 Warszawa

TEATR POLSKI W POZNANIU
Katarzyna Bujakiewicz
Skrytka pocztowa 59
60-967 Poznań

Aleksandra Socha
K.S. AZS-AWF Warszawa
01-813 Warszawa

Iwona Węgrowska
przegródka pocztowa 17
26-617 Radom

Agencja Artystyczna Halama
ul. Piaskowa 11/32
65-204 Zielona Góra

Artrama Sp. z o. o.
Serial "Barwy Szczęścia"
ul. Kazimierzowska 3
02-589 Warszawa

Teatr Stary im. Haliny Modrzejewskiej
w Krakowie
ANDRZEJ BUSZEWICZ
ul. Jagiellońska 5
31-010 Kraków

Wojciech Cejrowski
Skrytka Pocztowa nr 35
00-958 Warszawa 66

Autoryzowany Fan Club Magdy Femme
ul. Jezuicka 41
05-230 Kobyłka

Teatr Kwadrat
RENATA DANCEWICZ
ul. Czackiego 15/17
00-043 Warszawa

Teatr Polski Bielsko - Biała
ANNA GUZIK
ul. 1-go Maja 1
43-300 Bielsko Biała

Agencja Aktorska GAŻA Sp. z o. o.
Marta Żmuda - Trzebiatowska
ul. Chełmska 21 bud. 3
00-724 Warszawa

· 

Marta Żmuda Trzebiatowska:
Agencja aktorska "GAŻA" Sp. z.o.o
Marta Żmuda - Trzebiatowska
Ul. Chełmska 21 bud. 3
00 - 724 Warszawa

Natalia Lesz:
mail@nataliamusic.com
Natalia Lesz
ul. Bukowińska 24A m 56
02-703 Warszawa

You Can Dance:
[imię i nazwisko do kogo ma być list]
ul. Krakowska 38
05-090 Janki

Taniec z Gwiazdami:
Telewizja TVN
ul. Wiertnicza 166
02 - 952 Warszawa

Cześć,

Poszukuję osoby, która sprosta nie lada zadaniu, a mianowicie będzie w stanie zachowywać się jak Tomasz Lis przez kilkadziesiąt sekund. Mowa o sposobie wypowiedzi, dykcji, prowadzenia rozmów i dyskusji. Nie szukamy osoby parodiującej (!!!).

--------------
Gwarantujemy świetną zabawę z ekipą agencji interaktywnej oraz możliwość wzięcia udziału w pół-profesjonalnej sesji nagraniowej. Dla osoby, która finalnie dołączy do nas będzie to mam nadzieje doświadczenie i zabawa - a przy okazji trochę grosza.

Na tą chwilę przewidujemy minimalną gażę. Jeśli pomysł wypali wtenczas przeobrazi się to w lukratywny kontrakt i w pełni profesjonalny projekt.

Nagranie ma odbyć się w najbliższą środę 21 stycznia.

--------------
Kilka wymagań:
Wiek: 20-30 lat.
Wykształcenie: podłoże aktorskie będzie ogromnym plusem (student, absolwent szkoły aktorskiej itp.)
Miła aparycja.
Płeć: z racji eksperymentalnego stadium projektu oboje płcie mile widziane.

--------------
Bardzo proszę o kontakt osoby zainteresowane:
- pod numer telefonu 662.206.588
- lub mailowo: p.pawlak@adv.pl
_________________
Sztuka żywego obrazu na usługach kreacji reklamowej.

Patrzcie jaki ciekawy artykul w gazecie o Angeline Jolie znalazlem. Napisze go wam :

Jest równie dobrze znana ze swoich ról w kasowych filmach, z plotkarskich rubryk, kolejnych małżeństw i rozwodów, jak i z racji autentycznej fascnacji Indochinami. Laureatka oscara, Angelina Jolie, - najbardziej wytatuowany Ambasador Dobrej Woli.

Tatuaże na ciele Angelijny Jolie to osobna historia. Dość powiedzieć, że instnieją w internecie serwisy wyłącznie im poświecone. Większość tatuaży zwiazana jest z istotnymi wydarzeniami w życiu aktorki, jak chociażby ciąg cyfr i liter oznaczajacych położenie geograficzne miejsc, skąd adoptowała trójkę swoich dzieci ( czwarte ma ze związku z Bradem Pittem). Rodzicami Angeliny są aktorzy: Marcheline Bertrand(zmarła w tym roku) i Jon Voight, którego ostatnio oglądaliśmy w roli papeża Jana Pawła II. Największy sukces artystyczny aktorka odniosła wystepując w filmie "Przerwana lekcja muzyki", gdzie za rolę drugoplanową uhonorowano ją Oscarem, a sukces kasowy odtwarzając postać poszukiwaczki skarbów - Lary Croft. To właśnie na planie filmu " Lara Croft:Tomb Raider" zafascynowała sie Indochinami i rozpoczęła dzialalność charytatywną, stając sie w 2001 roku Ambasadorem Dobrej Woli ONZ. Jest jednocześnie jedną z najbardziej oplotkowanych gwiazd, chociaż sama gwiazda sama się do tego przyczynia. Ostatnio zaszokowała informacja o porzuceniu aktorstwa. Jak się okazalo, porzuceniu chwilowym.

Hity z Angeliną:
1998 Gia
1999 Kolekcjoner Kości
1999 Przerwana Lekcja muzyki
2001 Lara Croft:Tomb Raider
2003 Bez granic
2004 Złodziej życia
2005 Mr. and Mrs.Smith
2006 Dobry agent

7 milionów dolarów wyniosla jej gaża za tytułową role w filmie" Lara Croft:Tomb Raider". Cztery lata póżniej aktorka "Kosztowala" juz 20 milionów

Nim stała sie gwiazdą próbowala sił jako modelka. Miala wtedy 14 lat, ale w agencji powiedzieli jej, że się nie nadaje, bo ma "Za dużo wszystkiego"

600 tyle metrów kwadratowych liczy apartament, który Angelina i Brad kupili w dawnym Berlinie Wschodnim. Warszawa była widocznie za droga...

Artykuł wg. mnie świetny! Polecam do poczytania

· 

Evangeline Lilly urodziła się 3 sierpnia 1979 w Fort Saskatchewan, Alberta w Kanadzie. Evangeline ma dwie siostry. Studiowała na Uniwersytecie Kolumbii Brytyjskiej (University of British Columbia) w Vancouver stosunki międzynarodowe. Od 14 roku życia brała udział w projektach na rzecz małych dzieci. Na początku brała udział w reklamie "LiveLinks”, później została zauważona przez agencję modelek Ford. Mało kto wie, że ta agencja ma także dział poświęcony aktorstwu. Evangeline na casing do roli Kate w "Zagubionych" spóźniła się jeden dzień. Zdobyła rolę i jej początkowa gaża wynosiła $80,000.
Aktualnie jest zaręczona z Dominic'em Monaghan'em. Jak na razie Evangeline nie wystąpiła w dużej ilości filmów, ale już teraz jest laureatką wielu nagród i wyróżnień, m. in. otrzymała nominację do nagrody Saturna, ale w 2006 roku znalazła się także na 67 miejscu listy 100 najseksowniejszych kobiet świata, ogłoszonej przez magazyn "Maxim" (w 2005 roku była na drugim miejscu) a 2004 roku znalazła się w rankingu najbardziej obiecujących gwiazd zorganizowanym przez magazyn Entertainment Weekly. Lubi aktywnie spędzać czas- jest miłośniczką snowboardu, kajakarstwa, wspinaczki skałkowej oraz iceskatingu. Aktorka wiele czasu spędza w krajach takich jak np. Filipiny, gdyż jest misjonarką. Lilly biegle włada j. francuskim.
Co ja mogę powiedzieć o aktorce? Widziałam ją tylko w roli Kate w Lostach, więc nie mogę za dużo powiedzieć o jej talencie aktorskim po jednej roli. Ale do roli Kate jest doskonale dobrana Mam nadzieję, że póżniej zobaczymy ją jeszcze w innych filmach.

2005: Szalony weekend (The Long Weekend) jako Martwe ciało
2005: Lost: The Journey jako Katherine "Kate" Austen
2004: Zagubieni (Lost) jako Katherine "Kate" Austen
2004: Królestwo (Kingdom Hospital) jako Dziewczyna Benson'a
2003: Porwanie Sinatry (Stealing Sinatra) jako Modelka w reklamie
2003-2005: Tru Calling jako Gość na imprezie
2002: Judgement Day jako JD Girl
2002: Tajemnice Smallville (Smallville) jako Dziewczyna Wade'a (gościnnie)







Plakat:

Twórcy:Reżyseria: Woody Allen
Scenariusz: Woody Allen
Zdjęcia: Fei Zhao
Scenografia: Santo Loquasto
Producent: Letty Aronson

Info:Gatunek: Komedia kryminalna, Dramat
Produkcja: USA, Niemcy
Dystrybucja: SPI International Polska
Studio: DreamWorks Pictures
Czas trwania: 103 min.
Premiera światowa: 24.08.2001
Premiera polska: 22.02.2002
Premiera DVD: 19.08.2002
Dozwolony od lat: 12

Obsada:Woody Allen: C.W. Briggs
Helen Hunt: Betty Ann Fitzgerald
Dan Aykroyd: Chris Magruder
Charlize Theron: Laura Kensington
John Schuck: Mize
John Tormey: Sam
Elizabeth Berkley: Jill
Kaili Vernoff: Rosie
Brian Markinson: Al
Peter Gerety: Ned
David Ogden Stiers: Voltan Polgar
Wallace Shawn: George Bond
Irwin Corey: Charlie
Michael Mulheren: Herb Coopersmith
Peter Linari: Joe Coopersmith

Fabuła:C.W. Briggs (Woody Allen) jest najlepszym nowojorskim detektywem ubezpieczeniowym lat 40. – a przynajmniej tak przedstawia się Betty Ann Fitzgerald (Helen Hunt), która jest nowym ekspertem do spraw efektywności w jego firmie. Briggs jest przekonany, że potrafi rozpracować każde oszustwo ubezpieczeniowe, ponieważ potrafi myśleć jak złodziej. Teraz dzięki hipnotycznym mocom figurki skorpiona, naprawdę staje się złodziejem.

Źródło: filmbox.pl

Klątwa Kobiety

Jest może krótkowzrocznym karaluchem. Oskarżenie go o szpiegostwo, tudzież o strach przed kobietami też nie minęłoby się z prawdą. Jest jednak uczciwy. I rzeczywiście ma problemy z płcią piękną. To cały C.W. Briggs – najlepszy śledczy ubezpieczeniowy w fachu. Czerpie dużo z takich postaci, jak David Dobel, czy Val Waxman. Spytacie co ich łączy? Odpowiem Wam – oni wszyscy, wraz z Woody’m Allenem, są jedną osobą. Prawdziwa fuzja jaźni. Czy wspominałem, że mają problemy z kobietami?

Akcja „Klątwy Skorpiona” toczy się w latach ’40 dwudziestego wieku. Nasz przyjaciel, Briggs, właśnie odnalazł skradziony obraz Picassa – tym samym udało mu się rozwikłać zagadkę, która dla innych była nieprzeniknioną tajemnicą. Niestety, sukcesy w poszukiwaniach nie przekładają się na dobre stosunki ze zwierzchnikami, ani, tym bardziej, na życie osobiste. Największe problemy przysparza mu panna Fitzgerald (Helen Hunt), która wzięła się za reorganizację całego biura i ma zamiar usunąć oddział Briggsa. Jakby tego było mało, agencja ma problemy ze złodziejem, który zaczął okradać ich klientów. Co gorsza, podejrzany jest sam C.W., na którego wskazują niektóre ze śladów, znalezionych na miejscu zbrodni. Oczywiście w dobrym kryminale nie mogło zabraknąć również wątku miłosnego – łatwo się domyślić, czyjego.

To wszystko jest świetną okazją do rozważań na temat stosunków damsko-męskich, jakie znamy z życia codziennego. U Allena potwierdzenie znajduje chociażby słynne powiedzenie: „Kto się czubi, ten się lubi”. Woody ukazał światek intryg międzyludzkich, mających na celu jedynie utrudnienie życia i zagrodzenie drogi do szczęścia. Szczęścia, które nie byłoby takie trudne do osiągnięcia, gdyby tylko dać mu szansę. Nie można też odmówić tym wszystkim sytuacjom iście allenowskiego humoru. Cały film jest okraszony genialnymi dialogami, które co prawda nie powodują salw śmiechu (co chyba nigdy nie było zamierzeniem Woody’ego), ale za to nie pozwalają lekkiemu, ironicznemu uśmieszkowi zejść z twarzy.

Tradycją wszystkich produkcji omawianego reżysera jest obecność na scenie samych najlepszych aktorów. Co ciekawe, grają oni często za minimalną gażę – byleby się dostać w skład ekipy. Nie inaczej było tym razem. Obok siebie stanęli Dan Aykroyd, Helen Hunt oraz Charlize Theron – wszyscy wypadli fenomenalnie! W szczególności Theron przykuwała oko widza i to nie tylko ze względu na nieziemski wygląd. Pasowała idealnie do gangsterskiej konwencji lat ’40.

Aktorom towarzyszyła świetna muzyka – element, który często w filmach Woody’ego nie ma większego znaczenia. W „Klątwie Skorpiona” było inaczej – użyto kontrastującego z kadrami podkładu gitarowego, który tworzył świetną atmosferę. Do tego, melodia (ciągle powtarzał się jeden motyw) wpadała w ucho i, zapadała w pamięć.

„Klątwa” to jeden z ciekawszych filmów Allena, jakie dotąd miałem okazję oglądać. Jest trochę lżejszy od innych (chociażby od „Życie i cała reszta”), gdyż obok tradycyjnego filozofowania, znalazło się sporo miejsca na ciekawą akcję. Nie mniej jednak, nadal jest to produkcja, na której obejrzenie trzeba mieć „odpowiedni humor”, gdyż nie o każdej porze dnia i nocy seans z takim repertuarem sprawiłby przyjemność widzowi. Woody Allen to Woody Allen i trzeba mieć to zawsze na względzie...

Nie spodziewałam się aż takiego odzewu, już odpowiadam. :)Wolałam żeby ten temat był mniej materialny ale cóż.

malgorzatkar, widzisz ja traktuje pieniądz jako coś co się uzupełnia. Wydasz więcej kasy na wesele i tym sposobem nie będziesz miała na wkład do mieszkania, samochód itd. Ale przecież zarabiasz więc spowrotem te pieniądze zarobisz.:)
podążając Twoim tokiem myślenia: zawsze chciałam mieszkać w domu z ogródkiem i mieć TT, albo coś w tym stylu, a mój M nowe bmw. no i co? zanim uzbierałabym na te moje marzenia, mam się tłuc autobusem i mieszkać na stancji?

Nie nie masz ale nie powinnaś zamykać się na to i myśleć, że już nigdy nie będziesz tych rzeczy miała. Tylko pomyśleć i pokombinować jak by można tu było je mieć. W sensie uważam, że nie możemy zamykać się na marzenia, myśleć kurde chciałabym nowe auto ale mnie nie stać, tylko pomyśleć ok teraz mnie nie stać ale mogę iść do innej pracy/drugiej pracy, albo pomyśleć co się ma najlepszego i zrobić z tego interes. Jest mnóstwo możliwości. Ale tak jak powiedziałam tylko jeśli komuś naprawdę na tym zależy, jeśli to jest prawdziwe marzenie a nie zachcianka.

lilijka, rozumiem zbieracie wiadomo jakie są realia, masz 23 lata więc pewnie jeszcze studiujesz, możecie wyjechać do pracy np. na wakację. Ale ja nie jestem od mówienia jak kto ma żyć, już tu powiem, że to co piszę to tylko moje propozycję i należy je traktować tylko jako dobre rady na temat których można mieć własne zdanie. Ja wychodzę z założenia, dlaczego nie kredyt? Jeśli go dobrze obliczycie i weźmiecie rzeczywiście taki kredyt na jaki was stać to przecież nikt wam nie zabierze potem domu czy będzie wchodził na pensje. Do odważnych świat należy.

lucy, nie przechwalam się, piszę po prostu. Jestem osobą bezpośrednią, nie ma dla mnie tematów tabu i pieniądze też takim tematem nie są. Po prostu podaje ceny nie w tym żadnej ukrytej ideologi. Nie chciałam nikomu i dalej nie chce sprawić przykrości. Nie mówię i nie uważam, że wesela tańsze/droższe są gorsze czy lepsze, można mieć i sto tysięcy i zrobić z wesela totalny kicz i mieć 10 i zrobić je z klasą. Najważniejsze żeby odpowiadało PM i o tym właśnie jest ten temat. Nie staram się udowodnić, że droższe jest lepsze czy odwrotnie. Jeśli odnosisz się do naszej dyskusji z wątku o zespołach i ich gażach to podawałam tylko czyste fakty, odpowiadając na zadane pytanie. Nie rozpatrywałam żadnego konkretnego przypadku. Nie udowadniałam, że konkretny zespół za 5 czy 3 tysiące jest lepszy od innego konkretnego za 1 tysiąc. Podawałam tylko niechlubną niestety statystykę.
Nie trzeba wyrażać się poetyckim językiem by wyrazić swoją opinię na dany temat.

Przepraszam ale nie rozumiem...
Ja znowu nie spotkałam się z takim podejściem jakie jest prezentowane na tym forum. Ale to dobrze, bo to zachęca do dyskusji, zmusza do rozmowy i zastanowienia się.
Oczywiście każdy może mieć własne zdanie i bardzo dobrze, że napisałaś.
Zastanawia mnie tylko czy ciągle żyjesz w tych swoich "marzeniach"?? i na tym polega Twoje życie?? Dodam, beztroskie życie??

Powiem dokładnie jak to jest ze mną, beztroskim życiem i marzeniami. Otóż od zawsze starałam sobie stworzyć świat w którym wszystko jest możliwe, nagiąć rzeczywistość do swoich wyobrażeń o niej. Tak żyje w beztroskim środowisku bo uważam, że ono jest zdrowsze, ale nie zawsze jest czy było tak, że mi się wszystko udawało, wszystkie marzenia się spełniały. Po liceum dostałam się na dziennikarstwo, po czym po pół roku stwierdziłam to nie to, ja będę aktorką! Pomyślałam "mam do tego predyspozycję, zapał, jestem młoda, cały świat stoi otworem. Będę się spełniać artystycznie. O!" Zachęcona swoim wyśmienitym pomysłem oznajmiłam to rodzicom. Powiedzieć, że nie byli zachwyceni to mało. Ale po długich dyskusjach, podaniu setek merytorycznych i tych mniej argumentów zgodzili się. Moja mama też kiedyś przez chwilę zastanawiała się nad wyborem takiej drogi życiowej stwierdziła, że nie będzie mi stać drodzę do szczęścia. Znalazłam trzymięsięczny kurs w studio aktorskim przygotowujący do egzaminu na moje wymarzone PWST. Nie wdając się w szczegóły nie dostałam się za pierwszym razem, ale nic to byłam żółtodziobem mogło się nie udać za pierwszym razem. Po krótce, moje próby trwały dwa i pół roku, chodziłam do dwóch studiów aktorskich, jedno w Krakowie dzienne drugie weekendowe w Katowicach. Nie dostałam się choć dwa razy przeszłam do drugiego etapu i raz do trzeciego. Może wbrew opinii moich wykładowców nie miałam tyle talentu, może nie miałam szczęścia, może środowisko artystyczne jest rzeczywiście tak skorumpowane jak mówią, a może po prostu nie podobał im się mój fikołek. Nie ważne. Do czego zmierzam, walczyłam o swoje marzenia, żyłam nimi i w nich przez dwa i pół roku, poszło na to dużo kasy, mnóstwo mojego czasu i ciężkiej pracy(którą to jednak uwielbiałam wykonywać) i większość osób mówi, że to są lata zmarnowane, że powinnam iść na studia mieć już coś skończone itd. Może i prawda, ale jakbym wtedy nie zaryzykowała, to do końca zastanawiałabym się czy jednak mogłam coś zrobić.
Znam znaczenie pieniądza, moi rodzice gdzieś w połowie tego okresu wkurzyli się, powiedzieli, że mam iść na "normalne" studia i odcieli mi fundusze na trzy miesiące. Płacili tylko za mieszkanie, bo mieszkałam z koleżanką i głupio ją było wystawiać, poza tym chcieli mieć pewność, że nie będę spać pod mostem. Ale ja ani na chwile nie zwolniłam, poznałam wtedy super ludzi, było szaleństwo, miłość, wolność, długie rozmowy, trochę alkoholu, ale nie robiliśmy żadnych "zakazanych" rzeczy. Choć nie, raz mnie spisali za wypoczywanie na plantach z moim ówczesnym chłopakiem w środku dnia(podobno na tej trawie nie wolno leżeć), raz za śniadanie na drzewie na błoniach i raz za chodzenie skuci z kajdankami. Nie miałam co jeść, nic nie miałam oprócz mieszkania i przyjaciół i było ok. Sprzedałam kilka ubrań, pojechałam na trasę z teatrem dla dzieci(co prawda całą kasę przebalowałam z chłopakiem na Kazimierzu w dwa dni), chodziłam na obiady do przyjaciółki która była wegetarianką ale gotowała super. Także wiem jak to jest nie mieć pieniędzy ale uważałam to za niezłe doświadczenie a co więcej za niezłą zabawę. W tym sensie, że teraz byłam jak taki prawdziwy stereotypowy student, który musi wybierać między piwem a chlebem. Wracając, wiem jak to jest walczyć o marzenia, nawet nie mając pieniędzy i wiem, że warto nawet jeśli nie zawsze się wygrywa. Bo ja z tego okresu wyniosłam super wspomnienia i świetnych przyjaciół a aktorką nie zostałam choć to na początku było najważniejsze. Teraz studiuję sobie prawo z zamiłowania ale też właśnie po to, żeby móc w przyszłości spełnić marzenia swoje, męża, dzieci, rodziców itd. I marze a przede wszystkim wierzę, że będę w stanie.
Może i jestem beztroska w swoim podejściu, może nawet lekko nienormalna ale dalej uważam, że pieniądze nie powinny stać na drodze marzeniom i co ważniejsze, że nie powinno bać się ich realizować. I to samo dotyczy się marzeń związanych ze ślubem czy też weselem.
divette, przepraszam naprawdę, że sprawiłam Ci przykrość. Nie chciałam tego absolutnie. Sprawę z przechwalaniem opisałam wyżej. Powiedziałaś bardzo mądre słowa
wtedy człowiek się cieszy z innych rzeczy, ale ciągle zostaje taki niedosyt...

właśnie, chodzi o ten pozostający jednak niedosyt. Ja uważam, że należy unikać sytuacji w którym ten niedosyt zostaję. Bo to znaczy, że o czymś naprawdę się marzy, nie ważne czy to duże czy małe marzenia, nie ważne czy dla innych głupie i czy je rozumieją. Chcieliście przyrzekać już rozumiem to, ale można przecież wziąć ślub cywilny a potem kościelny który będzie taki jak z waszych marzeń. To jest indywidualna sprawa każdego. Ja tylko chcę powiedzieć, że trzeba uważać, żeby w tym ferworze uważać, żeby ten niedosyt nie pozostał za wielki, bo wtedy może rzeczywiście warto poczekać, poszukać innych rozwiązań itd.

Na koniec już żeby nie było, że jestem gołosłowna. W budżecie założyłam kwotę 700 zł na zaproszenia ale niedawno zachorowałam na inne. Z całością zapakowania kosztują 1800 zł. Wiem idiotyzm i szaleństwo, nie musicie mi mówić. Ale one są najpiękniejsze i jeśli to nie będą te to właśnie pozostanie mi ta iskierka niedosytu. Ponieważ nie chcę obciążać swoich rodziców taką horrendalną kwotą na zaproszenia, to postanowiłam, że odwiedzę moją starą agencję pojadę w kilka tras(do ślubu mam dwa dni dziecka przed sobą) i uzbieram ze swoich pieniążków i dopłacę.

EDIT: Jak pisałam ten post to tutaj dyskusja widzę rozgorzała na dobre. Jeszcze raz napiszę, nie przechwalam się, prawdę mówiąc zanim wziełam się za przygotowania nie wiedziałam co ile kosztuję, a ponieważ przy wybieraniu rzeczy nie patrzyłam na cenę, żeby się w żaden sposób nie sugerować to dopiero przy podliczeniu budżetu wyszła mi moja kwota którą wtedy też uważałam za średnią. Nie sądziłam, że będzie ona jedną z najwyższych. Cieszę się tak jak każda inna panna młoda, dzielę się swoimi przygotowaniami a nie przechwalam się. Naprawdę nie wiedziałam, że ktoś to może tak odebrać. Przepraszam jeszcze raz. Mam takie poglądy a nie inne i naprawdę nie sądziłam, że nimi kogoś urażę. Ja nawet lubię jak ktoś ma inne poglądy, bo to zmusza do dyskusji, ale nie widzę powodu, żeby się o to kłócić. Sytuację z tym nieszczęsnym zespołem już wyjaśniłam. Chodziło mi tylko o tendencje. A poza tym chciałam pomóc i nakreślić pewną sytuację, żeby potem ktoś uniknął niemiłego rozczarowania. Jak już pisałam, mogą być genialne zespoły za tysiaka, bo są to np. młodzi ludzie spragnieni sukcesów i masakryczne za 5 bo będą to zblazowani wyjadacze którym nic się nie chcę.

Część I jutro będzie II

1. To nie awaria nastąpiła w Czarnobylu. To Chuck Norris potknął się o reaktor.
2. Chuck Norris wypił Coca-colę wymieszaną z Mentosami. Przez nos. Stojąc na głowie. Śpiewając Odę do kopniaka z półobrotu.
3. Titanic nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł się przepłynąć.
4. Tylko Chuck Norris wie, gdzie są Zagubieni.
5. Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
6. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
7. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
8. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
9. Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności.
10. Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
11. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
12. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
13. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
14. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelię Earhart, gdy leciała nad Pacyfikiem.
15. Ewentualnie, stopa Chucka wyrwała dziurę w czasoprzestrzeni, przeniosła się 6 miliardów lat w tył i urwała kawał materii ze słońca. Potem płat materii skręcił się i utworzył planety.
16. Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.
17. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: Dwie sekundy do... Gdy spytasz Dwie sekundy do czego?, kopnie cię z półobrotu w twarz.
18. Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
19. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
20. Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając seks z kelnerką.
21. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
22. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.
23. Gdy Chuck Norris wysyła PIT-y, wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
24. Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chucka Norrisa.
25. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.
26. Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
27. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.
28. Pierwszą sceną w Szeregowcu Ryanie jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
29. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: Bang!
30. Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.
31. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.
32. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
33. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
34. Jeśli powiesz Chuck Norris w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
35. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
36. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.
38. Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.
39. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.
40. Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.
41. Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
42. Jako nastolatek, Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnicę w górach Toskanii. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
43. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.
44. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
45. Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
46. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły, by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia.
47. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.
48. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.
49. Bóg będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.
50. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
51. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.
52. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego.
53. Chuck Norris zamówił Big Maca w Pizza Hut. I go dostał.
54. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka, tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.
55. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.
56. Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.
57. Kiedyś Chuck szedł ulicą, mając gigantyczną erekcję. Nikt nie przeżył.
58. Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
59. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa, widząc go, krzyknęła: O mój Boże, to Chuck Norris! Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył do tamtej pory.
60. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.
61. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.
62. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.
63. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
64. Odwieczny, nierozwiązalny problem: Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.
65. Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.
66. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
67. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
68. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.
69. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.
70. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.
71. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
72. Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi.
73. Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.
74. W jednej ze scen serialu Bajer z Bel-Air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.
75. Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.
76. Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm, wskazując na nią i mówiąc: Heja.
77. Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójna śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.
78. Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.
79. Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
80. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
81. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny futbolowej, żeby zapłodnić kobietę.
82. Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii.
83. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.
84. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.
85. Chuck Norris wytępił dinozaury.
86. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.
87. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.
88. Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.
89. Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej, niż jego ojciec.
90. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.
91. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.
92. Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.
93. W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu, jeśli płaci nimi Chuck Norris.
94. Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem, to rodziłaby dzieci non stop przez kolejne 13 lat.
95. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym, jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w filmie Kumple 2.
96. Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.
97. Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
98. Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
99. Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.
100. Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.
101. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New Kids On The Block, zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.
102. Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.
103. Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.
104. Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy ssą i Chuck Norris.
105. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
106. Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej. Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.
107. Chuck Norris waży tyle, co milion słońc. Według praw fizyki, powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
108. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.
109. Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.
110. Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
111. Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem, nie pozostało im nic innego, jak zainteresować się kobietami.
112. Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na Obcych.
113. Niestety, zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczną ilość energii, by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.
114. Kiedyś Chuck Norris spadł z Góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot, dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.
115. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
116. Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał, żeby się przed nim ukłonić.
117. Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.
118. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu.
119. Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.
120. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
121. Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
122. Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
123. Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.
124. Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent Roosevelt powiedział: Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach. Niestety, nie wszyscy znają pozostałą część tej sentencji: Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego.
125. Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu twoją nogę.
126. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.
127. Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.
128. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
129. Film Rambo: Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
130. W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie – powiedział. Chuck Norris nazwał go cipką i kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako Al Gore.
131. Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, że jego lot jest opóźniony, ten odparł, że jej ciąża też i zaczął skakać po jej brzuchu.
132. Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.
133. Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku, zabrał na Arkę wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa.
134. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swoją żoną i 874 wietnamskimi dziećmi-niewolnikami.
135. W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał Maraton Nowojorski.
136. Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.
137. Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.
138. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry, to znaczy, że ma erekcję.
139. Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
140. Chuck Norris korzysta z dublerów w scenach płaczu.
141. Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę, przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig.
142. Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało, zawierał jego własne nasienie.
143. Dlaczego kura przeszła przez ulicę? Ponieważ Chuck Norris zjadł całą jej rodzinę, zabił rolnika, który ją wyhodował i uprawiał seks z żoną rolnika w tym samym czasie.
144. Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
145. Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
146. Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
147. Chuck Norris nosi okulary, w których każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
148. Za każdym razem, gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj, żeby powiedzieć: Chuck Norris mnie przysłał.
149. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.
150. Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.
151. Chuck Norris złapał karzełka (leprechaun).
152. Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.
153. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie są wszyscy, którzy wzywali imienia Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
154. Cała muzyka techno jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
155. Chuck Norris odrzucił zaproszenie Vina Diesela, aby pograć na Xboxie 720 i PlayStation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i PlayStation 5.
156. Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.
157. 20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających seks. Od tego czasu już się uśmiecha.
158. Penis Chucka Norrisa jest ubezpieczony.
159. Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
160. Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.
161. Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoździami łożu. Nie trzeba chyba wspominać, że będzie to najlepszy seks w ich życiu?
162. Ghandi był nazistą, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, że przemoc nie jest rozwiązaniem. A mógł zabić.
163. Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.
164. Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.
165. Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuckiem Norrisem.
166. Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet. Od tyłu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
167. MacGyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.
168. Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund.
169. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie – Chuck Norris odpycha Ziemię.
170. Chuck Norris jest znany że swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.
171. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie, czy potrzebuje, czy nie.
172. W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie jest 5 dodatkowych liter.
173. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 493 pokemony w czasie poniżej 27 sekund. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.
174. Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom.
175. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.
176. Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on się zjawi i zabije całą twoją rodzinę. Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.
177. Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
178. Chuck Norris nakłada kondony na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
179. Chuck Norris – reszta jest milczeniem.
180. Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13 000%.
181. Chuck Norris wynalazł wodę.
182. Zanim strach położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
183. Zamiast poczekać na poród, Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.
184. Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.
185. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał, porządku pilnował Chuck Norris.
186. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.
187. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.
188. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.
189. Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.
190. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.
191. Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
192. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.
193. Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera, mając na reku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z Uno i kartę Przepustka z więzienia z gry Monopol.
194. Chuck Norris wynalazł język, w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty, nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.
195. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to że względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.
196. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Luke'a Skywalkera.
197. Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oksford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
198. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.
199. Biblia się myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris.
200. Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
201. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.
202. Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karate Kida.
203. Chuck Norris i Mr. T spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hiroszimy i Nagasaki.
204. Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
205. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.
206. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
207. Kiedy Chuck Norris wpada do wody, nie staje się mokry. To woda staje się norrisowata.
208. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.
209. Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.
210. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.
211. Jeśli Chuck Norris nie wyrabia się w czasie, to czas zwalnia.
212. W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora. Nikt inny, niż Chuck Norris, nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa.
213. Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
214. Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.
215. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.
216. Pot Chucka Norrisa to najwyższej jakości whisky.
217. Kosmici istnieją. Czekają tylko, aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
218. Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach. Antarktyda nie przeżyła.
219. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie, aż zrobi się gorące ze strachu.
220. Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy – że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie.
221. Seks z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzinę – zawsze dwie sekundy do...
222. Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem. To on kończy z kobietami. Na zawsze. Z półobrotu.
223. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy cię kopnie.
224. Chuck Norris jest jedyną osobą, która ułożyła kostkę Rubika w jednym ruchu – kopnął ją z półobrotu.
225. Wenus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
226. Chuck wynalazł perpetuum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć, jak je skonstruować.
227. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
228. Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopia jajo z półobrotu, żeby wróciło do jajnika.
229. Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo, do kopania z półobrotu.
230. Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV, to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu.
231. ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu.
232. Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać Armageddon.
233. CKM to skrót od „Chuck Kopie Mocno”.
234. Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.
235. Chuck Norris używa Firefoxa, ponieważ najszybciej ulega jego sile (tzn. pada).
236. Ostatnia walka Gołoty tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano Lenoxowi Lewisowi.
237. Einstein się mylił. Prędkość światła jest względna, względem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa.
238. Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.
239. Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.
240. Chuck Norris krzyżuje dwie proste równoległe, kopiąc je z półobrotu.
241. Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.
242. Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika.
243. Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
244. Windows 98 SE Chucka Norrisa się nie zawiesza.
245. Budda osiągnął nirwanę, kiedy Chuck Norris kopnął go z półobrotu.
246. Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
247. Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z półobrotu.
248. Gadu-Gadu Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.
249. Chuck Norris jest również swoim ojcem.
250. Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego drugiego śniadania.
251. Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i kopniak_z_półobrotu.
252. Chuck Norris jako jedyny potrafi przybić galaretkę do ściany. Bez użycia rak.
253. Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.
254. Wejście Smoka w wolnym tłumaczeniu z chińskiego znaczy Kop z półobrotu.
255. Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.
256. To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.
257. Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.
258. Chuck Norris zna sens życia – i nie ma najmniejszej ochoty podzielić się nim z tobą!
259. Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.
260. Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: Katrina i Rita.
261. Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? Czterej jeźdźcy Apokalipsy.
262. Einstein był nieprecyzyjny: wszystko jest względne – oprócz Chucka Norrisa.
263. Chuck Norris może kupić alkohol w sklepie, gdy jest nietrzeźwy. Poza tym zawsze może wyegzekwować alkohol kopniakiem z półobrotu.
264. Chuck Norris zjada węgiel, a sra diamentami.
265. Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj Kto tam? To Chuck. Jeśli je otworzysz, dostaniesz z półobrotu, jeśli ich nie otworzysz, dostaniesz z półobrotu.
266. Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
267. Chuck Norris potrafi za ciebie zesrać się w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrać się na jego widok.
268. CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.
269. Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.
270. Bóg wybacza, Chuck Norris nie.
271. Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi, że nie ma takiego pierwiastka, jak ChN, to Chuck kopnął ją z półobrotu, po czym zjadł cały zapas związków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on masę molową równą 666 i potrafi kopnąć z półobrotu Mendelejewa.
272. Chuck Norris potrafi tak zgiąć złotówkę, by orzełek się zesrał. Jak się nie uda, to wali go z półobrotu w dziób.
273. Trafiłeś kiedyś headshota? Chuck Norris robi to z półobrotu.
274. Chuck Norris rozpoczął produkcję lalek Chucky.
275. Chuck Norris zawsze jest Spritem, każdy inny jest pragnieniem.
276. Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.
277. Jak wyjdziesz z tej strony, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu.
278. Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnią.
279. Chuck nie tylko zapładnia. On też zapyla.
280. Chuck Norris urodził się 30 lutego.
281. Matka Natura, Ojciec Chuck Norris.
282. Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.
283. Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.
284. Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.
285. Dlaczego w Polsce piździ w każdą zimę? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Teksasu.
286. Chuck Norris, zanim przejdzie przez pokój, sprawdzi, czy nie ma na jego drodze żadnych kabli (na przykład od odkurzacza), coby się nie wycenzuraał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
287. Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub, jeśli zostało kopnięte przez Chucka Norrisa, porusza się ruchem jednostajnym.
288. Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nią siłą kopniaka z półobrotu i przestała obowiązywać.
289. Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopnięte przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
290. Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złożył ofiarę z 1000 irackich dzieci pod nieistniejącym pomnikiem Norrisa.
291. Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.
292. Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi. Na liczydle.
293. Chuck Norris miał być papieżem, ale nie lubi, jak mówią do niego ojcze.
294. Matka Chucka Norrisa byłaby Miss Univewsum. W podnoszeniu ciężarów dzięki małemu Chuckowi.
295. Chuck Norris tu był....
296. Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.
297. CNN właśnie doniosła, że Chuck Norris zadeklarował się policzyć do nieskończoności nieskończenie wiele razy.
298. Chuck Norris zamiast kropli do oczu używa mieszanki Poxipolu i Superglue.
299. Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.
300. Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.
301. Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują dysk, po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.
302. W 1883 na Krakatau nie nastąpiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie wdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi, aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.
303. Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robić Reaktywacji i Rewolucji.
304. Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.
305. Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam?
306. Czarna dziura wchłania wszystko, nawet światło. Z wyjątkiem Chucka Norrisa.
307. W Obcym 4 tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
308. Chuck Norris nigdy nie sra. To gówno ucieka z jego odbytu ze strachu.
309. To nie Hitler gazował Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puszczał bąka.
310. Tak naprawdę Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
311. Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się zielone.
312. Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa.
313. Chuck Norris kupił na Allegro Murzyna. Przysłali mu go do domu.
314. Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę Tokio Hotel.
315. Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny, żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, ze w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno „r” i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck nauczył kopa z półobrotu działaczy Hamasu.
316. Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.
317. Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem Niekończąca się opowieść. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.
318. Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
319. Chuck Norris kupił eBay.com na Allegro.pl.
320. Chuck Norris nie może uprawiać seksu oralnego. Jego partnerki by się udławiły.
321. Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.
322. Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
323. Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.
324. Chuck Norris jest moderatorem tej strony.
325. Chuck Norris ma w mózgu Bluetootha i łącze IrDA oraz może podłączać się bezprzewodowo do Matrixa.
326. Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.
327. Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.
328. Tylko Chuck Norris wie, ile waży kilogram kota.
329. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
330. CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.
331. Mówią, że Jezus chodził po wodzie. Tak naprawdę to uciekał przed Chuckiem Norrisem.
332. Tylko Chuck Norris może zabijać 25 h na dobę, 8 dni w tygodniu.
333. Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
334. Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.
335. Gdy Chuck Norris gra w Call of Duty, to ma ujemny ping.
336. Chuck Norris nie cheatuje – on kopie z półobrotu.
337. To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.
338. Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.
339. Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
340. Chuck Norris nawet, jak miał granat w bucie, to mu tylko dziurę w skarpecie wyrywało.
341. Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
342. Gdyby powiększyć kropki stawiane na końcach zdań oznajmujących, okazałoby się, że pisze tam Chuck Norris, ponieważ telepatycznie zakodował to w umyśle każdego człowieka.
343. Odkąd naszą planetę zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słońca oraz wokół własnej osi.
344. Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
345. Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
346. Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić.
347. Chuck Norris potrafi tak kopnąć stół z półobrotu, że ten sam pod sobą przejdzie.
348. Laleczka Chucky – zabawka z młodzieńczych lat Chucka Norrisa.
349. Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to, że poród każdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
350. Jak pojawił się Chuck Norris? Rozbił się w Roswell w 1947, podczas katastrofy swojego statku.
351. Tylko Chuck Norris wie, jak wygada kwadratura koła. To on ją stworzył. Sami wiecie jak.
352. CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bąkami uzupełnić braki gazu w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu Rosja wycofała sprzeciwy.
353. Chuck Norris wkręca żarówki kopniakiem z półobrotu.
354. Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
355. W roku 1957 o godzinie 11:47 zakazano używania kopa z półobrotu. Chwile później w niewyjaśnionych okolicznościach decyzję zmieniono.
356. Wycieki z Blizzardu mówią, że w Diablo III dostępna będzie umiejętność kop z półobrotu. Przeciwnicy tego pomysłu twierdzą, że gra będzie zbyt prosta.
357. Bruce Lee nie istniał – to dawne imię Chucka.
358. To Chuck wymyślił GG.
359. W Teksasie liczbę zgonów podaje się w jednostkach zwanych chuckami norrisami.
360. Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.
361. Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
362. Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.
363. Chuck Norris jest organizmem samożywnym.
364. To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
365. Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.
366. Telewizor Chucka ma 3 przyciski: ON, OFF i Roundhouse Kick.
367. Chuck Norris ma zawsze accepted. Nawet korzystając z zastrzeżonych kart płatniczych. Kasjerki się go boją, terminale płatnicze jeszcze bardziej.
368. Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy, woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
369. Kiedyś naga napalona Miss World poprosiła Chucka, aby zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu.
370. Chuck Norris tylko raz był we Włoszech. Oparł się o jeden z budynków w Pizie i już więcej nie chce się tam pokazywać.
371. Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnić.
372. Chuck też ma piętę achillesowa – nie potrafi przepić Polaka.
373. Bruce Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym, jak Chuck odebrał swoją gażę za film.
374. W 2030 roku Ziemia zmieni nazwę na „Chuck Norris”.
375. Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.
376. Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.
377. Są cztery stany skupienia. Czwartym jest wszystko to, co spotkało Chucka Norrisa.
378. Stonehenge wcale się samo nie rozpadło. Zgadnijcie kto trenował tam kopy z półobrotu.
379. Tylko Chuck Norris potrafi podrapać się lewą stopą po prawym uchu.
380. Hucznie świętując co roku Nowy Rok, ludzie na całym świecie cieszą się, że Chuck Norris pozwolił mu nadejść.
381. Mona Lisa wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
382. Dopóki żyje Chuck Norris, koniec świata nie nadejdzie – boi się.
383. Chuck nie podwija przed walka rękawów – podwija nogawki.
384. Chuck Norris odkrył nowe źródła Amazonki. W Chinach.
385. Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1.
386. Chuck Norris przeczytał tę listę. Nie zobaczył w niej niczego śmiesznego.
387. Chuck Norris postanowił wprowadzić opłaty za używanie słów z półobrotu.
388. Chuck Norris zabił św. Mikołaja.
389. Mount Everest jest niższy od Chucka.
390. Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek Chucka Norrisa.
391. Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem, wybierz niewidoczną stronę Księżyca. Jednak pamiętaj – od czasu do czasu Chuck przywala w Księżyc z półobrotu.
392. Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
393. Na początku był chaos. Z chaosu narodził się Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni ciężko pracowali w pocie czoła, by stworzyć Świat, a siódmego dnia się scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Świat. Chuck Norris dziś bardziej znany jako Władca Piąchy i Kopniaka.
394. Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztardą.
395. Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
396. Chuck Norris nie musi myć zębów – próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka zresztą też.
397. Nigdy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
398. Chuck Norris kiedyś zginął, ale przeżył.
399. Dlaczego scyzoryk MacGyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
400. Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.
401. Miliony lat temu Chuck Norris znalazł w internecie stronę z żartami o sobie. Chwilę później nastąpił Wielki Wybuch.
402. Chuck Norris pije tylko kawę z kubka.
403. Chuck Norris oddzielił się od ludzi w procesie ewolucji jakieś 4 mln lat temu.
404. Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzędzie do wykopywania wirusów.
405. Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.
406. Chuck w wieku 5 lat kopnął kogoś z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał Chocapic.
407. Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris ma 59.
408. W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.
409. To Chuck Norris zwyciężył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skroń, tylko dostał z półobrotu.
410. Chuck Norris potrafi włożyć sobie parasol w tyłek, otworzyć go, po czym wydmuchać nosem.
411. Johnny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
412. Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.
413. Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
414. Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa
415. Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopać z półobrotu.
416. Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi wielką różnicę.
417. Chuck Norris tak kopnął z półobrotu, że złamał kod Leonarda da Vinci.
418. Chuck Norris jest jedynym w historii zwycięzcą Milionerów, który wygrał nie wchodząc do studia.
419. Chuck Norris wymyślił słowo dżejzi.
420. There is no future, there is only Chuck Norris.
421. CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.
422. Chuck Norris umie kopnąć się w czoło z półobrotu.
423. Specjalnie dla fanów Chucka Norrisa Telewizja Polska przygotowuje nową telenowelę C jak Chuck.
424. Chuck Norris nie boi się Rysia z Klanu.
425. Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu Strażnik Teksasu.
426. Chuck Norris może obalić każdą teorię. Kopem z półobrotu.
427. Kazimiera Szczuka ma wadę wymowy, bo Chuck Norris kopnął ją z półobrotu.
428. Chuck Norris codziennie dostaje becikowe.
429. Chuck Norris jest jak wino. Im starszy, tym mocniej kopie z półobrotu.
430. How much blood would you shed to stay alive? – pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
431. Chuck Norris jest jak Media Markt. Nie dla idiotów.
432. Na Halloween Chuck Norris zawsze przebiera się za Chucka Norrisa.
433. Chuck Norris może powtórzyć półobrót w zwolnionym tempie.
434. Chuck Norris – ostatni dinozaur rock and rolla.
435. Kiedyś Chuck zjadł gumę Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
436. Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
437. To nie mięśnie Chucka Norrisa są twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak mięśnie Chucka Norrisa.
438. Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć o kant kuli... Oczywiście z półobrotu.
439. Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
440. Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler, kiedy kopie z półobrotu.
441. Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
442. Oglądaliście Supermena? Chuck robi to samo, co on, tyle, że 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu.
443. Chuck Norris potrafi zamontować procki Intela w płytach od procków AMD.
444. Agencje podały, że Chuck Norris policzył do nieskończoności nieskończenie wiele razy. A potem kopnął ją z półobrotu.
445. Pojawił się nowy wirus komputerowy: Chuck Norris. Gdy dostanie się do systemu, kopie z półobrotu.
446. Chuck znajdzie winnego, który usunął go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
447. Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
448. Agencje podały, że Chuck Norris... Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
449. Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnąłby go z półobrotu!
450. Droga nie biegnie do lasu, ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.
451. Chuck Norris przetłumaczył Biblię na 2000 języków.
452. Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa, bo i po co.
453. I powiedział Bóg: Niech się stanie Norris. Chuck Norris.
454. Terminator potrzebował 5000 naboi, by zabić 2000 wrogów. Chuck ten sam wynik osiągnął kichając.
455. Każdy wie, że na Hiroszimę Enola Gay zrzuciła nie fat boya, a Chucka Norrisa.
456. Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury.
457. Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
458. Prezydent i cały PiS poda się do dymisji, jak tylko zechce tego Chuck Norris.
459. Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
460. Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
461. To nie bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
462. Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży Wioska Smerfów.
463. Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego już kopa z półobrotu), niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was Kopnęli mieczem świetlnym.
464. Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
465. Sok z gumijagód niewiele się przydał Gumisiom w trenowaniu podskoków, bo tylko Chuck Norris potrafi wykonać taki półobrót.
466. Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
467. Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
468. Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinku wszystkie panienki półobrotem, robiąc jednocześnie bajer na szosie.
469. Dlaczego światło nie porusza się jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
470. Chuck Norris może jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
471. Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
472. Ziemia kręci się wokół Słońca, a Słońce wokół Chucka Norrisa.
473. Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
474. Chuck Norris kopnie cię z półobrotu, jeśli będziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
475. Nawet jelito cienkie Chucka Norrisa jest grube.
476. 99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
477. Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne.
478. Chuck Norris wyjeżdża na rolkach za granicę.
479. Tylko Chuck Norris wie gdzie jest Nemo.
480. Chuck Norris dokonał niemożliwego – przeszedł samego siebie.
481. Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego.
482. Tylko Chuck Norris wie, jak przejść całe Simsy.
483. Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
484. Chuck Norris pokonał własny cień. Z półobrotu.
485. Serial Knight Rider skończył się, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
486. Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
487. Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
488. Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorię: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy też nie patrz na niego zbyt krótko), albowiem któregoś pięknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na ciebie, a wówczas wiesz co cię czeka.
489. Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.
490. Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110%, używając tylko kopa z półobrotu.
491. Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
492. Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy.
493. Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopa z półobrotu.
494. E=mc², gdzie: E – energia, m – masa, c – prędkość kopniaka z pół obrotu, ² – Chucka Norrisa.
495. Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach.
496. Chuck potrafi odnaleźć słowo w słowniku, znając tylko ostatnią lub dla ułatwienia przedostatnią literkę szukanego wyrazu.
497. Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.
498. Chuck Norris ma tak napiętą skórę, że jak zamyka oczy, to dupa mu się otwiera.
499. Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej sceny politycznej.
500. Chuck Norris nie potrzebuje butów, bo chodzi tak szybko, że nie dotyka ziemi.
501. Chuck Norris zjada pączka bez oblizania się.
502. Chuck Norris potrafi zbić plastikową butelkę.
503. Nawet Tony Halik nie był w miejscach, które odwiedził Chuck Norris.
504. Po otwarciu puszki Pandory wyskoczył z niej Chuck Norris.
505. Chuck Norris napisał Wielką Księgę Gumisiów.
506. Chuck Norris jest ojcem swojego pradziadka.
507. Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.
508. Ryba piła, bo Chuck jej kazał.
509. Chuck Norris wszedł na pastw

Balon świeżego powietrza
Tomasz Wróblewski

http://www.rp.pl/artykul/..._powietrza.html

Chciwość, która miała być sprawcą obecnego kryzysu, znajdzie sobie nowy obiekt pożądania. Zamiast bajecznych zysków z nieruchomości pojawią się fortuny wyrosłe na plantacjach trawy potrzebnej do produkcji biopaliw i wiatrakach

Boom w nieruchomościach jest niczym w porównaniu z ekologiczną bombą, jaką szykują nam rządy Europy i Stanów Zjednoczonych. Biliony euro w energię z wiatru, słońca, zgazowanego węgla, rzepaku i słomy to nowy afrodyzjak lewicowych polityków. Globalny projekt, który skalą i stopniem ingerencji państwa w rynek może dokonać znacznie większych spustoszeń w gospodarce niż obecny krach kredytowy.

Chciwość, która miała być sprawcą obecnego kryzysu, znajdzie sobie nowy obiekt pożądania. Zamiast bajecznych zysków z nieruchomości pojawią się fortuny wyrosłe na plantacjach miskanta i wiatraków. Ostatni cud gospodarczy zawdzięczaliśmy gwarancjom rządu i niskim stopom procentowym. Nadmiar taniego pieniądza pozwolił bankom i deweloperom zbić fortuny na kredytach dla ludzi, których nie stać było na zakup domu. Teraz zachodnie rządy pozwolą zarobić producentom ekologicznej energii, na którą w normalnych warunkach rynkowych bez dotacji państwa też nikogo nie byłoby stać.

Co różni boom mieszkaniowy od zielonej rewolucji, to pieniądze i skala poparcia społecznego. Można się zżymać na spisek polityków, bankowców i deweloperów, ale jak zrozumieć tę nową dziwną koalicję wielkiego biznesu, ekologów, przywódców duchowych, Narodów Zjednoczonych, mniejszości seksualnych, aktorów, i lewicowych mediów? Poparcie tak szerokie, że pozwala politykom w USA, Wielkiej Brytanii, Niemczech przyjmować jeszcze większe zobowiązania pod jeszcze bardziej iluzoryczne inwestycje niż domy dla bezdomnych, bo pod świeże powietrze.

Prezydent Obama chce zainwestować 150 mld w rozwój zielonej technologii. W zamian obiecuje 5 mln nowych miejsc pracy. Liczba tyle imponująca, ile magiczna, bo nieco ponad 5 mln miejsc pracy Ameryka straciła od początku obecnego kryzysu. Według 600-stronicowego raportu komisji Kongresu do spraw energii zielona gospodarka przyniesie Ameryce trwały wzrost gospodarczy, wyrwie rynek pracy z marazmu, uniezależni demokracje od petrodyktatur i przy okazji uratuje planetę od nadmiaru CO2. Nic, tylko inwestować i pożyczać akonto „czystej” przyszłości.

Niemiecki rząd przebija ofertę Obamy i mówi o bilionowej inwestycji, ale oprócz 1,5 mln nowych miejsc pracy obiecuje trwały wzrost gospodarczy na poziomie 5,4 proc. Premier Wielkiej Brytanii Gordon Brown po ostatniej podwyżce podatków ostrożnie szasta publicznymi pieniędzmi, ale też chce, żeby jego kraj był w awangardzie zielonej rewolucji. Polska – no cóż, minister Sawicki przedstawił Sejmowi plan do 2012 roku pełen okrągłych słów, w tym o znaczeniu zielonej technologii, ale nie zdążył przełożyć tego na konkrety. Może na szczęście.

Urzędnik liczy bąbelki

Gdzieś na końcu tej ekologicznej piramidy znajdzie się bowiem podatnik, który za to zapłaci. Wyższymi rachunkami za prąd i niższym dochodem na głowę mieszkańca. Jaki końcowy rachunek rządy wystawią za świeże powietrze? Na razie możemy spekulować.

Dziś 85 proc. światowej energii pochodzi z ropy, węgla i naturalnego gazu. Kongres USA chce ograniczyć emisję CO2 o 42 proc. w 2030 i 83 proc. w 2050 r. Unia Europejska mówi redukcji o 20 proc. do 2020 r. i o dalsze kilkanaście procent do 2030 r.

W tym czasie populacja Ziemi wzrośnie o 20 proc. Światowe PKB o 65 proc. Wszystko razem będzie musiało się jakoś przemieszczać, ogrzewać, napędzać maszyny. Potrzeby energetyczne świata według Peterson Institute of International Economics wzrosną o 70 proc. Tymczasem zużycie tradycyjnego paliwa, jak chcą politycy, ma się skurczyć o 40 proc. Jak to wszystko złożyć do kupy?

Amerykańska Agencja Ochrony Środowiska (EPA) twierdzi, że wystarczy w ciągu 20 lat zwiększyć produkcję energii słonecznej 18 razy, wiatrowej sześć razy. Poprawić wydajność silników samochodowych o 50 proc. z litra. Czterokrotnie zmniejszyć zużycie energii przez żarówki, pralki, telewizory i co tam jeszcze wciskamy do kontaktu.

We wspomnianym raporcie komisji amerykańskiego Kongresu na 236. stronie znajdujemy fascynujący opis, jak rząd planuje między innymi regulować stężenie strumienia w domowych jacuzzi. Pomijając już kwestię wolności obywatelskich, uderzająca jest pracowitość urzędników państwowych gotowych liczyć bąbelki w prywatnej wannie. Koszt wprowadzenia nowych standardów w domowych urządzeniach elektrycznych od kuchenki po koc elektryczny ma się zamknąć w 288 miliardach dolarów.

Grupa ekonomistów z Uniwersytetu MIT próbowała sobie wyobrazić, co nowe normy środowiskowe dla motoryzacji oznaczają w praktyce. Założono konserwatywnie, że liczba aut w USA w ciągu następnych 20 lat wzrośnie o 27 proc., a wydajność silnika z litra biopaliwa będzie dwukrotnie wyższa od obecnych silników Diesla. Uprawa roślin pod produkcję paliwa wymagałaby ponad 200 milionów hektarów ziemi. To jest więcej niż cała obecna powierzchnia uprawna w Stanach Zjednoczonych. Uczeni dalej rozwodzą się na temat kosztów produkcji, uzależnienia od importu roślin i robią dziesiątki innych założeń, bez których machina nie ruszy.

Podobnie zresztą jak komisja Kongresu, która zakłada, że ludzie dobrowolnie oddadzą swoje jacuzzi, za radą byłego wiceprezydenta i noblisty Alberta Gore’a będą suszyć bieliznę na balkonie, zrezygnują z elektrycznych golarek i zaczną kupować tylko świeże jedzenie, żeby zmniejszyć pojemność zamrażarek.

Zapatero i wiatraki

Wiara w człowieka czyni cuda i autor tego powiedzenia Karl Marks byłby dumny z przywódców najwyżej rozwiniętych państw. Rzecz w tym, że na podobieństwo Marksa musimy zrobić całe mnóstwo abstrakcyjnych założeń, żeby liczby schodziły się z wizją. Zielone prognozy gospodarcze zakładają stały wzrost gospodarczy. Żadnych recesji, żadnych katastrof. Idealny świat, gdzie rządy będą mogły spokojnie spłacać miliardowe kredyty. I idealne społeczeństwa, które będą zgodnie płacić za swoje CO2, wyższe rachunki za prąd, nie będą protestować przeciwko zamykaniu kopalń, rafinerii i budowie elektrowni atomowych w ich sąsiedztwie. American Heritage Foundation zwraca uwagę, że zieloni obywatele za normę będą musieli uznać też spadek zatrudnienia w innych sektorach gospodarki.

Ekonomiści z Pennsylvania State University próbowali przeprowadzić symulacje zmian zachodzących na rynku pracy, w miarę jak rosłoby wykorzystanie dotowanej ekologicznej energii. Gdyby jedna trzecia zużywanej energii pochodziła ze źródeł odnawialnych, to malejące dochody firm płacących wyższe podatki za emisję CO2 byłyby równoznaczne z utratą 1,2 mln miejsc pracy. To jest bilans już po przyjęciu rządowych wskaźników wzrostu zatrudnienia w nowym, zielonym przemyśle. Gdyby udział odnawialnej energii miał wzrosnąć do dwóch trzecich, to liczba miejsc pracy w USA skurczyłaby się o 2,7 mln.

Hiszpania jest krajem, od którego, jak w swojej wielkiej ekologicznej mowie powiedział prezydent Obama, powinniśmy się wszyscy uczyć zielonej gospodarki. Jak na ironię losu wkrótce po sławetnym wystąpieniu BP zamknęła jedną z największych elektrowni słonecznych na świecie w Madrycie. Jak tylko rząd ograniczył swoje dotacje, firma padła i pracę straciło 500 osób. Ale trzeba przyznać, że żaden kraj na świecie nie zainwestował dotychczas takich pieniędzy w zieloną gospodarkę co lewicowy rząd Zapatero. Od 2004 roku socjaliści wpompowali w wiatraki, panele słoneczne i energooszczędne technologie 28,6 miliarda euro.

Profesor Gabriel Calzada Alvarez z Uniwersytetu im. Króla Juana Carlosa sprawdził, jaki to miało wpływ na rynek pracy. Zacznijmy od tego, że jeden etat kosztował rząd 570 000 euro. Tyle przez 25 lat podatnicy muszą zapłacić w postaci wyższych opłat za prąd i kar za emisję CO2, żeby jedna osoba mogła produkować czystą energię. Te same pieniądze zostawione w kieszeni podatnika według prof. Alvareza pozwoliłyby na stworzenie 2,2 miejsca pracy w innych segmentach gospodarki.

Zapatero przyjął dodatkowo szereg kuriozalnych rozwiązań, które za sprawą zielonej technologii miały umacniać socjalistyczne wartości. Rząd płacił wielkim elektrowniom słonecznym czy wiatrowym 300 proc. wartości rynkowej prądu. Małe elektrownie dostawały dopłaty jeszcze wyższe – 575 proc. ceny rynkowej. W ten sposób prywatne osoby miały się stawać samodzielnymi dostawcami prądu i w ramach lepszego społeczeństwa wymieniać się produkcją z rybakami, rzeźnikami i pisarzami. Ku zaskoczeniu Zapatero zamiast obywatelskich elektrowni wielkie korporacje zaczęły produkować minielektrownie i łączyć je w sieć. To prawda, że były mniej efektywne i zatrudniały dwa razy więcej ludzi, ale kto by się tym przejmował, skoro rząd dawał takie przebicie.

Dziś rząd Hiszpanii gwałtownie wycofuje się z dotacji. Ogranicza dopłaty i redukuje inwestycje. W miarę jak zakręca kurek z pieniędzmi, firmy padają. Dziś wiemy, że cały biznesplan sprowadzał się do drenowania pieniędzy podatników.

Hiszpania oprócz ekologicznego know-how, które na gwałt próbuje teraz upychać za granicą, przekazała światu know-how polityczne. Jak w imię szczytnych wartości wytransferować miliardy z kieszeni podatników do firm w pełni uzależnionych od państwowych urzędników. To klasyczna formuła budowy silnego państwowego socjalizmu, gdzie za pieniądze niezależnych, dobrze prosperujących i pewnie dlatego emitujących sporo CO2 przedsiębiorców tworzy się nową gałąź gospodarki całkowicie uzależnioną od polityków.

Zielony protekcjonizm

To też ważny sygnał dla prywatnych firm i farmerów w USA i Europie, którzy w rządowych dotacjach widzą wyjście z obecnego kryzysu. Zwiększanie dotacji na nierentowne przedsięwzięcia pod pozorem robienia czegoś dla ludzkości.

Redukcja emisji CO2 ma jeszcze jedną ukrytą polityczną zaletę. Poszczególne parlamenty, zgadzając się na nowe podatki i limity emisji, przemycają w swoich ustawach zapisy o ochronie rodzimego przemysłu przed produktami z państw, które nie mają rygorystycznych zapisów ekologicznych. To nic innego jak tylko nowoczesna forma protekcjonizmu. Urzędnicy otrzymują prawo do wyliczania ekologicznych taryf. Sprawdzania, o ile dany produkt byłby droższy, gdyby eksporter zgodził się na większą redukcję CO2. Urzędy celne to jedno z niewielu miejsc, gdzie możemy być pewni, że przybędzie dobrze płatnych miejsc pracy.

Ekolodzy oburzają się, kiedy wprost przeliczamy inwestycje w środowisko na korzyści materialne. Twierdzą, że ratowanie świata musi kosztować, bo za 100 lat na Ziemi nie będzie już żadnej pracy.

Gdyby ceną faktycznie była zagłada planety, to wszystkie moje wcześniejsze dywagacje można natychmiast wywalić do kosza. Rzecz w tym, że płacimy za korzyść, której najprawdopodobniej nie dostajemy. Albo inaczej – kupujemy ubezpieczenie od zagrożenia, które nie istnieje.

Walka ze zmianami klimatycznymi ma już swoją własną fascynującą historię. Najbardziej zaangażowany w problemy ochrony środowiska dziennik „New York Times” w maju 1975 roku opublikował alarmistyczny tekst, że atmosfera od 1950 roku systematycznie się oziębia i największym miastom północy grozi wieczna zmarzlina. 17 lat później uczeni tych samych uczelni alarmowali na tych samych łamach, że Ziemia się przegrzewa. Od tamtej pory do początku maja czytelnicy żyli w przeświadczeniu, że wkrótce spali nas słońce.

Nagle w „NYT” pojawia się tekst, że dane podawane przez Alberta Gore’a zawierają wiele naukowych błędów. To się nazywa zmieniać front. Otóż najnowsze pomiary Uniwersytetu Illinois i Arctic Climate Research Center wskazują, że poziom wód w morzach w 2008 roku się obniżył.

Ta na pozór mało znacząca ciekawostka w rzeczywistości podważa całą teorię ocieplania klimatu. Dotychczas żyliśmy w przekonaniu, że topniejące lodowce wkrótce nas zaleją. Morze wkroczy do Gdańska i plaże będą pod Toruniem. Dla pełnej jasności dodam, że to nie pogoda się zmieniła, ale satelita mierzący powierzchnię oceanów miał źle ustawione parametry, pomylił się o 193 tysiące mil kwadratowych. To tak jakby przeoczył ze dwie Polski.

W oczekiwaniu na naprawę satelity mamy chwilę, żeby raz jeszcze na zimno się zastanowić, czy rzeczywiście wszystko, co człowiek robi ze środowiskiem naturalnym, jest z gruntu złe i nieodwracalne, a to, co robi, majstrując przy naturalnych prawach rynku, jest z gruntu dobre.

CO2 jest obecny na Ziemi dłużej niż człowiek i co więcej, jego stężenie przez ostatnie miliony lat zmniejsza się, a nie rośnie. Jak na życiodajny gaz jest go zaskakująco mało w naszej atmosferze. Przy wszystkich dymiących kominach świata mamy 39 molekuł Co2 na każde 100 tys. molekuł gazów tworzących powietrze.

Temperatura na Ziemi rosła i na zmianę spadała co jakieś 1500 lat. Wahania się pojawiały, zanim jeszcze człowiek wyciął pierwszy las. Jeden wybuch wulkanu Krakatau wyemitował więcej dwutlenku węgla do atmosfery niż cała rewolucja przemysłowa w Anglii.

Samo się naprawi

Natura ma genialne mechanizmy samoregulacji. I nie z takim stężeniem jak po wybuchu Krakatau sobie poradziła. W tym roku mija 20 lat od ekologicznej katastrofy stulecia „Exxon Valdez”. W 1989 roku ekolodzy z całą odpowiedzialnością pisali, że rozlana ropa na 100 lat miała zabić życie w całym regionie. Dziś na kamieniach wylegują się tam foki. Rybacy łowią w pełni zdatne do jedzenia ostrygi i ryby. Oczywiście duża w tym zasługa ludzi, którzy społecznie szorowali brzeg i odławiali pokłady ropy. Ale człowiek tak właśnie działa, nawet jak nikt go nie ściga karami za używanie golarki. Robimy szkody i staramy się je naprawiać. Czy wypadek „Exxon Valdez” to powód, żeby ograniczyć transport ropy naftowej tankowcami, jak proponowali wtedy ekolodzy?

Ta sama Agencja Ochrony Środowiska, która tak walczy o inwestycje w zieloną gospodarkę, na swojej stronie internetowej pokazuje nam, że jeżeli o 60 proc. zredukujemy poziom CO2 w atmosferze, to już w 2095 roku możemy się spodziewać zmian klimatycznych. Średnia temperatur na Ziemi obniży się o 0,1

– 0,2 st. Celsjusza. Szkoda, że nie doczekam majowego poranka 2095 r., żeby móc wyjść na balkon i sprawdzić, czy zauważę różnicę.

Ekolodzy wyolbrzymiają zagrożenie klimatyczne. Wyolbrzymiają znaczenie człowieka, twierdząc, że wszystko, co robimy, z oddychaniem włącznie, niszczy planetę. Z drugiej strony minimalizują koszty ingerencji w naturę samego człowieka. Ręka w rękę z socjalistycznymi politykami wmawiają nam, że kilkoma mądrymi podatkami można bez uszczerbku przebudować strukturę ekonomii świata. Że rząd, regulując bąbelki w naszej wannie, zrobi z nas lepsze i zdrowsze istoty.

Co w tym wszystkim jest najbardziej zadziwiające, to determinacja, z jaką to robią. Strach przed globalnym ociepleniem stał się ideologią. Odporną na argumenty i liczby. Politycy, aktorzy, dziennikarze, młodzi ludzie poszukujący celu w życiu, znajdują tu swoje miejsce. Robią przy tym dużo dobrego. Sprzątają lasy, zbierają makulaturę, wyławiają puszki z dna mojego jeziora. Ale dają się też łatwo uwieść politykom i korporacjom – fałszywym mesjaszom obiecującym zbawienie świata w zamian za ich podatki. Katastroficzna ideologia towarzysząca ekologom to raczej potrzeba ducha niż planety. Coś, co wypełnia próżnię współczesnego życia. Ale jak każdy fanatyzm może sprowadzić na nas wiele złego.

Znany duński filozof Soren Kierkegaard napisał niegdyś, że „historia ludzkości to historia nudy, a nuda to schronienie dla każdego zła”. Bogowie się nudzili, to stworzyli człowieka, Adam z nudy stworzył Ewę, Ewa z nudów zaczęła słuchać węża, Kain z nudy zamordował i na końcu łańcuszka znalazł się ktoś, kto zabrał się za CO2.
Rzeczpospolita